Меню
Лучшие авторы и критики
  1. 明死ん (Город А.)
  2. Mr.Horror (Из Ада)
  3. Silent Death (Голландские туманы)
  4. Артем (Крипипаста)
  5. Арти (Крипипаста)
  6. Теневой Демон (Везде и нигде)
  7. Federico the Purple Guy (Где, где, - в Караганде! )
  8. Практика Хаоса ¯\_(ツ)_/¯ (Завихрения Логруса)
  9. Jeff the Killer (Крипипаста)
  10. Вик Смол (Сычевальня)

Самое страшное и криповое - это мужики!

Года три назад я жестоко загрипповала: ну, значит, бульончик, пижама, постельный режим, ноутбук на пузе и все дела.
И вот занесло меня со скуки на Одноклассники, в эту адскую клоаку ПГМ, традиционных семейных ценностей и "смотрите я сплела жопу из бисера, поставь класс если тоже любишь пукать". А там мне начал весьма активно писать-знакомиться один парень. Знаете, прямо выставочный экземпляр самца: черные волосы, голубые глазищи, фигура атлета, да и плюс оказалось, что работает он в МЧС, людей спасает.
Я на интернет-знакомства не падкая, но тут даже мое сердце, сухое, как трехнедельный синнабон, екнуло: а вдруг судьба? Ну реально же принц, только что без коня!
- У тебя нет мужа или молодого человека? - спрашивает тем временем красавец.
- Нет, а ты случайно не женат?
- Конечно нет! Я только недавно об этом задумываться начал, мне так-то рано еще! Даже девушки нет. Но вот увидел тебя, и...
Час-другой бурной переписки (я-то на больничном, хули мне еще делать?), флирта, приглашений на свидания и закрадывающихся мыслей о том, что историю нашей прекрасной любви можно будет продать как сценарий-мелодраму, и тут мой кавалер присылает заявку в друзья. До этого мы просто переписывались. Ну, я добавляюсь, захожу к нему на страницу и... ОХУЕВАЮ ПРОСТО В КРАЙ.
Видимо, в настройках приватности кое-какие ограничения для посторонних стояли. Потому что только теперь я увидела ебучую кучу фото с ЖЕНОЙ И ДОЧЕРЬЮ, причем свежих фото, добавленных буквально вчера и сегодня! А лента чувака блять выглядела так:
- Иван Пиздюков отмечен Марфой Пиздюковой на фото в альбоме "Мой муж самый лучший сексик!"
- Иван Пиздюков подарил подарок Марфе Пиздюковой "Ты мой смысл жизни, уеба"
- Иван Пиздюков подарил подарок Марфе Пиздюковой "Люблю тебя безумно, киця"
- Иван Пиздюков считает классным заметку Марфы Пиздюковой "Господи, спасибо тебе за мою прекрасную семью! За замечательную дочь, за самого лучшего в мире мужа, за его большой член!"
И т.д.
Блять, я охуела так, что еле выехула. Ну на что ты, папу твоего за ногу, расчитывал?!
Ещё однажды, будучи на работе, я выбежала покурить в ближайший сквер и уже там обнаружила, что у меня сломалась зажигалка. Рядом дымил мужчина, ну и я, не мудрствуя лукаво, попросила у него огня. Чувак встретил мою просьбу весьма ошарашенным взглядом, и когда я уже растерялась, мол "что-то не так? за моей спиной призрак Йобыча?", запинаясь, принялся объяснять, дескать, давно за мной наблюдает, но стесняется познакомиться, а тут я бац, сама подошла. Даже описал мои платья, которые я носила несколько лет назад, типа, вооот как давно он на меня смотрит своими зырками!
Пока курили, новый знакомец стрельнул у меня номер, ну и начал частенько звонить. То "давай я тебя на работу возить буду" (а жил он совершенно в другой стороне города от моего дома), то "я тебе в офис цветочков занесу, выйди", то "пойдем вечером в кино или кафе, красавица моя сексуальненькая?". Короче, общение у нас было явно не дружеское: комплименты, флирт, только до свидания дело никак не доходило - вечно у меня были какие-то завалы на работе.
Вот звонит этот парень в очередной вечер, и я такая думаю: все, сегодня точно иду с ним гулять! Болтаем, смеемся, договариваемся о встрече, я мысленно его уже ебу.
- Слушай, а ты ведь не замужем? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он.
- Я бы сразу сказала, если бы была замужем. Странный вопрос. - отвечаю я.
- Почему странный? - удивляется он. - НУ Я ЖЕ ВОТ ЖЕНАТ ХАХАХАХА.
Ахахаха!!!!!
В общем, выводы из вышеописанных историй я сделала такие:
1. У мужиков надо ОБЯЗАТЕЛЬНО спрашивать о семейном положении, а в идеале смотреть паспорт и размер пенисита.
2. Жены, милые, прежде чем гнать на "разлучницу, влезшую в чужую семью", подумайте: не ваш ли кобель сам во всем виноват, растопырив свои ноги перед чужой леди и вывалив на ружу хуище?
3. Курить вредно. Реально вредно, ну на хуй!
Только во "Вконтактовском" паблике с названием: #щастьебытьженщиной меня и понимают, там феминистки и против мужиков сраных, остальные же ублюдки больные, особенно те, что с хуями между ног.
Вот такая жизнь(р)ебята!!!
Хорошая история! | Плохая история :(
9 | 1

Следующая крипипаста называется Треск. Предыдущая: Sonic.exe (original by ....). Или попытайте удачу, выбрав случайную.

Мы приветствуем уместные, уважительные комментарии по теме. Пожалуйста, прочитайте правила нашего сайта перед тем, как оставить свой комментарий.

Всего 0 комментариев
comments powered by Disqus