Меню
Лучшие авторы и критики
  1. 明死ん (Город А.)
  2. Mr.Horror (Из Ада)
  3. Silent Death (Голландские туманы)
  4. Артем (Крипипаста)
  5. Арти (Крипипаста)
  6. Теневой Демон (Везде и нигде)
  7. Federico the Purple Guy (Где, где, - в Караганде! )
  8. Практика Хаоса ¯\_(ツ)_/¯ (Завихрения Логруса)
  9. Jeff the Killer (Крипипаста)
  10. Вик Смол (Сычевальня)

10 в лифте не считая Анвара. V2.0

Одним летним днём наш знакомый по имени Анвар - толстенький мужичок, который по мистическим причинам всегда ходил в куртке и кепке Калифорния, зеркальный очках, ковбойских ботинкам и колечком с надписью Аллах решил снова посетить свой любимый ресторан IKEA. Пройдя через парковку он наткнулся на лифт который был предназначен для тележек. Но он почувствовал себя царем и решил подняться на этом лифте. Зайдя в широкий просторный лифт Анвар нажал кнопку Вверх. Двери начали закрываться, и вот они уже хлопнулись друг об друга, вдруг перед ними влезли нечеловеческие пять пальцев. Они держали какую-то бутылочку - настойку дуба. На одном пальце было черное кольцо "Спаси и сохрани", а большой палец будто побывал в заднице сатаны. Анвар напугано наблюдал за кольцом. Дверцы скрипя поехали назад. Перед открытым лифтом стоял дедок. Он был одет в старую одежду, был с рваной сумкой, от него воняла блевотиной и перегаром. Он хитрым басом завопил:
-Почему дверь не держишь пидарас!?
Дед медленно но верно зашел в лифт. Когда дверь стали закрываться, он повернулся к Анвару и начал было подходить к нему. Анвар был самым напуганным человеком в мире. Дед с хитро-злыми глазами пыхнул на него перегаром и хотел было что-то сказать, как вдруг сзади послышались крики:
-Стойте! Подержите лифт!
Дедок молниеносно нажал кнопку Открыть двери и в лифт забежала толстенькая низкая бабуська.
-Мы вас не забыли мадам! - обрадовался дедок.
Бабка будто не чувствуя вонь изо рта параллельную перегару загалдела как сорока:
-Не поверите! Вчера миллион нашла!!!
-Ааах! - вздрогнул дедок. -Ну-ка дайте сюда этот миллион!!!
-Я в ресторане была! Барсетку нашла, а в ней миллион был! Отдала охраннику он сказал: Всё зафиксируем! И пропал! - тяжело дышав кричала бабка.
Они пытались друг друга перекричать. Анвар был левым и стоял молча в углу. Никто не заметил что лифт стоит на месте с закрытыми дверями и не едет. Неожиданно, двери открылись и за дверями на рисовался какой-то мужичок который выглядел как зек и каким-то инструментом откручивал панельки с кнопками. Как только дверь самопроизвольно открылись он испугался и молча зашел в лифт, держа в руке панель.
-Почему лифт ломаем???!- закричал дед.
-Да я электрик. Им это не надо. - покраснев отмазывался мужик.
Двери стали опять таки закрываться, и снова кто-то попросил остановить. В лифт зашел какой-то мужичок в джинсовой куртке и в кепке таблетке.
-Спасибо! А в Мегу то приедем?
-Этот лифт следует в ад!!! - сказал дед.
Мужчина в джинсовой куртке усмехнулся и спросил:
-А вот вы знаете где я был? Горки!!! Вы сам-то откуда?
-Откуда надо! - басил дедок.
-Как хорошо! Уже половина наши! Уже не страшно будет! - обрадовался мужик. -Знаете такой город - Фергана? Там пацаны по локоть в грязи ходили! Фергана!
-Никакая это не Фергана! Это все Ленинград!
Двери снова стали закрываться и снова их кто-то остановил. В лифт зашли сразу три человека. Один был мужичок в зимней дубленке и кепке, от него несло перегаром похлеще чем от деда, тянущий десять тележек и зайдя в лифт он раздвинул народ как Моисей воду. За ними забежала тетка охранница с большими телескопами на глазах. А за ней медленно как мамонт зашла старушка-узбечка с кепкой Star Wars которая работала уборщицей в ресторане.
-У вас напиток? - спросила охранница смотря на настойку.
-Это? Да конечно! Это я так, для вдохновения! - ответил дед.
Двери в который раз стали закрываться и неожиданно никто не попросился. Но всё-таки за закрытыми дверями вторично кто-то попросил открыть двери: -Ради Аллаха! Откройте!
Дедок не выдержав злости шандарахнул по системе прямо так что двери открылись со скоростью света. Вбежал старик в старом сером костюме, учебником физики в руках со словами: Салам Алейкум! Спасибо братья!
-Алейкум салам! - Я не мусульманин, но многие мои друзья мусульмане! Я имею право. - сказал дедок и с при прыжку пал на колени и помолился.
Пока двери были открытыми в лифт зашел хромой еврей и дьявольским образом нашел Анвара и через толпу начал говорить с ним:
-Почему в понедельник не приходил!?
Анвар запуганный затюканный молчал в ответ. Еврей сказал: -Ты посмотри на себя! У тебя спина колесом! Почему на занятие не ходишь? Конфеты сами себя не съедят! Я и так тебя фору дал, ты у меня в куртке занимаешься!
На Анвара стали пялятся как на дурака и даже никто не заметил как мимо толпы прошёл последний пассажир: бородатый парнишка был одет очень тепло: черная куртка предназначенная для Сибири с капюшоном наизнанку, будучи в помещении находился в шапке и перчатках, а еще у него был старейший картонный стакан с неизвестной жидкостью внутри. Заходя в лифт он смеялся будто посмотрел обзор медисона.
Анвар не понимал как за минуту в лифте стало так многолюдно и душно. Лифт во веки веков поехал.
В лифте была шумная атмосфера. Дедок, мужичок и бабка громко спорили кто из них нашел миллион, кто был в Фергане, а кто окончил МГУ. Грузчик тележек стоял прислонившись, к чему бы вы думали, к тележкам и молча думал о том как захватить мир. Еврей что-то говорил Анвару про корректор и про позу летящей птицы. Анвар глупо улыбался в ответ. Старик в сером пиджаке с закрытыми глазами молился Аллаху. Другие просто стояли и ждали.
Неожиданно к Анвару подошел тот самый зек, который откручивал панельку и начал работать с отверткой около Анвара.
-Что делаешь? - удивился Анвар.
-Да это им все равно не надо! - усмехнулся зек и в ту же секунду лифт остановился между 0 и 1 этажом.
Дедок заговорил: Это Бог послал нам знак, как вороне сыр, чтобы мы грешники подумали о своих грехах.
Старик в сером костюме скалился на этого пьяного дедка.
Все были обеспокоены, а особенно охранница крутящая голову по сторонам опаздывающая на смену. Неожиданно свет в лифте погас. Это была миле секунда и вдруг все ужаснулись. Охранница лежала на полу с открученном головой.
-Доигралась!! - заорал дедок.
На полу лежал охранница с открученной головой .Еврей продолжал смотреть на Анвара. Бородатый парень смеялся как ублюдок. А уборщица смотрела спокойствием. Но неожиданно свет снова погас. В темноте было кому-то до смеха. Когда включился свет уборщицы не было на месте. Её труп уместился в стакан бородатого пацана.
-Кажется кто-то решил поубивать людей! Я считаю что это он! - сказал дед и указал на Анвара.
-Аллах видит правду! - сказал мусульманин.
-Да это точно он! Видите какая у него спина как у дьявола!
-Фергана!
-Я самый известный блогер! У меня конференция в Skype.Сказал грущик тележек.
Зек уже прикручивал свои гайки.
Анвар напуганный ответил: - Дураки что ли? Я ничего не боюсь!
Тут же погас свет и послышался крик Анвара и смех бородатого парня.
Но когда свет включился ничего не изменилось. Никто не умер. Но вдруг 7000 вольт шарахнуло прямо в отвертку зека и он с потерянным взглядом начал танцевать брейк на полу.
А еврей стал корчиться, но вдруг у него вырос огромный горб, у него на спине появилось собственное надгробие, он заржал как ишак и грохнулся на пол. Анвар с облегчением вздохнул.
-Надо убить этого Хусаинова! - закричал дед.
Дедок стал подходить к нему. Вдруг опять потух свет и старичок в сером пиджаке захлебываясь в крови лежал на полу. Анвар понял что это сделал бородатый парень. И вытащив блин из кармана побежал на него и затащил блин ему в глотку. Бородатый паренек начал задыхаться и упав на пол умер.
Мужик кричащий про Фергану ахнул и упал в обморок. Бабуська-миллиардерша завизжала: Отдайте мне миллион!!!!!
Грузчик тележек ударил её и она тоже упала в обморок. А пьяный дедок шарахнул об голову грузчика бутылочкой фонфуры. Тот, почувствовав знакомый аромат упав забалдел.
Остались друг против друга дедок и Анвар. У дедка были окровавлены руки, а у Анвара бежал севенап по чакре.
Был крик о помощи. Неожиданно между дверями послышался шум людей: -Скорей спасатели! Там человек десять застряло! - кричал кто-то.
Между дверями с визгом и писком вонзился лом. Четыре спасателя пытались разжать двери но не получалось. В этот раз спасатели матерились похлеще грузчиков и сапожников. Вдруг какая-то русская баба вмешалась в процесс:
-Ну-ка отойдите малышня!!! - растолкала она спасателей. -УУУУУ БЛЯЯЯ! МАНДАВОШКА! ПРОСТИТУТКАЛАР!!!! ААААА! - завопила она.
Лом в её руках начал гнуться но двери с успехом раскрылись.
Анвар напуганной увидел свет. За дверями лифта стояла запыханная красная баба. Около неё стоял какой-то парнишка и крутил руками около себя как хомяк чистящий лапки. Он будто шаманил с этим лифтом. И не ясно стало, кто же открыл лифт: физическая сила и экстрасенсорная?
Около них стояли офигевшие спасатели. Все были ошарашены увидевшим что в лифте было кладбище. Толстенький охранник похожий моськой на мышонка с разинутым ртом смотрел на охранницу-коллегу с открученной головой.
Вдруг, растолкав толпу в лифт зашел дедушка, похожий на ветерана, он взял пакетик сахара, посмотрел на Анвара, улыбнувшись кивнул и ушел.
Дальнейшее расследование показало что старик в сером пиджаке (мусульманин) оказался дьяволом.Нашла ли бабка миллион осталось загадкой.
Такие дела.
Хорошая история! | Плохая история :(
13 | 7

Следующая крипипаста называется Руководство начинающему покойнику. Предыдущая: Анти-Крипер (Часть 2). Или попытайте удачу, выбрав случайную.

Мы приветствуем уместные, уважительные комментарии по теме. Пожалуйста, прочитайте правила нашего сайта перед тем, как оставить свой комментарий.

Всего 0 комментариев
comments powered by Disqus