Меню
Лучшие авторы и критики
  1. 明死ん (Город А.)
  2. Mr.Horror (Из Ада)
  3. Silent Death (Голландские туманы)
  4. Артем (Крипипаста)
  5. Арти (Крипипаста)
  6. Теневой Демон (Везде и нигде)
  7. Federico the Purple Guy (Где, где, - в Караганде! )
  8. Практика Хаоса ¯\_(ツ)_/¯ (Завихрения Логруса)
  9. Jeff the Killer (Крипипаста)
  10. Вик Смол (Сычевальня)

10 в лифте не считая Анвара

Одним летним днём наш знакомый по имени Анвар - толстенький мужичок который по мистическим причинам всегда ходит в куртке и кепке Калифорния, зеркальный очках, ковбойских ботинкам и с колечком с надписью Аллах решил снова посетить свой любимый ресторан IKEA. Пройдя через парковку он наткнулся на лифт который был предназначен для тележек. Но он почувствовал себя царем и решил подняться на этом лифте. Зайдя в широкий просторный лифт Анвар нажал кнопку Вверх. Двери начали закрываться, и вот они уже хлопнулись друг об друга, вдруг перед ними влезли нечеловеческие пять пальцев. Они держали какую-то бутылочку - настойка дуба. На одном пальце было черное кольцо Спаси и сохрани, а большой палец будто побывал в задницы сатаны. Анвар напугано наблюдал за кольцом. Дверцы скрипя поехали назад. Перед открытым лифтом стоял дедок. Он был одет в старую одежду, был с рваной сумкой, от него воняла блевотиной и перегаром. Он хитрым басом заговорил:
-Почему дверь не держишь гомосексуалист!?
Дед медленно но верно зашел в лифт. Когда дверь стали закрываться, дедок повернулся к Анвару и начал было подходить к нему. Анвар был самым напуганным человеком в мире. Дед пыхнул на него перегаром и хотел было что-то сказать, как вдруг сзади послышались крики:
-Стойте! Подержите лифт!
Дедок молниеносно нажал кнопку Открыть двери и в лифт забежала толстенькая низкая женщина, чуть бабушка.
-Мы вас не забыли мадам! - обрадовался дедок.
-Не поверите! Вчера миллион нашла!!! - закричала бабка.
-Я знаю! Песня такая была - Миллион алых роз!
-Я в ресторане была, и борсетку нашла а в ней миллион был! Отдала охраннику он сказал: Всё зафиксируем! И пропал.
Они пытались друг друга перекричать. Анвар был левым и стоял молча в углу. Никто не заметил что лифт не едет. Неожиданно, двери открылись и за дверями на рисовался какой-то мужичок который выглядел как зек и каким-то инструментом откручивал панельки с кнопками. Как только дверь самопроизвольно открылись он испугался и молча зашел в лифт, держа в руке панель.
-Почему лифт ломаем???!- закричал дед.
-Да я электрик, надо было. Им это не надо. - отмазывался мужик.
Двери стали опять таки закрываться, и снова кто-то попросил остановить в лифт. Зашел какой-то мужичок в джинсовой куртке и в кепке таблетке.
-Спасибо! А вот вы знаете где я был? Горки!!! Вы сам-то откуда?
-Откуда надо! - басил дедок.
-Как хорошо! Уже половина наши! Уже не страшно будет! - обрадовался мужик. -Знаете такой город Фергана? Там пацаны по локоть в грязи ходили! Фергана!
-Никакая это не Фергана! Это все Ленинград!
Двери снова стали закрываться и снова их кто-то остановил. В лифт зашли три человека. Один был мужичок в зимней дубленке и кепке, от него несло перегаром похлеще чем от деда, а еще он тягал десять тележек и зайдя в лифт он раздвинул народ как Моисей воду. За ними забежала тетка охранница с большими телескопами на глазах. А за ней медленно как мамонт зашла старушка-узбечка с кепкой Star Wars которая работала уборщицей в ресторане.
Двери в который раз стали закрываться и неожиданно никто не попросился. Но всё-таки за закрытыми дверями вторично кто-то попросил открыть двери: -Ради Аллаха! Откройте!
Дедок не выдержав злости шандарахнул по системе прямо так что двери открылись со скоростью света. Вбежал старик в старом сером костюме, учебником физики в руках со словами: Салам Алейкум! Спасибо братья!
-Алейкум салам! - сказал дедок и с при прыжку пал на колени и помолился. А потом встал и сказал: - Я не мусульманин, но многие мои друзья мусульмане! Я имею право.
Пока двери были открытыми в лифт зашел хромой еврей и дьявольским образом нашел Анвара и через толпу начал говорить с ним: Почему в понедельник не приходил!?
Анвар напуганный затюканный молчал в ответ. Еврей сказал: -Ты посмотри на себя! У тебя спина колесом! Почему на занятие не ходишь? Конфеты сами себя не съедят! Я и так тебя фору дал, ты у меня в куртке занимаешься! На Анвара стали пялятся как на дурака и даже никто не заметил как мимо толпы прошёл последний пассажир: бородатый парнишка в куртке и капюшон наизнанку и со старейшим картонном стаканом. Он смеялся громко но всем было все равно.
Анвар не понимал как за минуту в лифте стало так многолюдно и душно. Лифт во веки веков поехал.
В лифте была шумная атмосфера. Дедок, мужичок и бабка громко спорили кто из них нашел миллион, кто был в Фергане, а кто окончил МГУ. Грузчик тележек стоял прислонившись, к чему бы вы думали, к тележкам и молча думал о том как захватить мир. Еврей что-то говорил Анвару про корректор и про позу летящей птицы. Анвар глупо улыбался в ответ. Старик в сером пиджаке с закрытыми глазами молился Аллаху. Другие просто стояли и ждали.
Неожиданно к Анвару подошел тот самый зек, который откручивал панельку и начал работать с отверткой около Анвара.
-Что делаешь? - удивился Анвар.
-Да, это им все равно не надо! - усмехнулся зек и в ту же секунду лифт остановился между 0 и 1 этажом.
Дедок заговорил: Это Бог послал нам знак, как вороне сыр, чтобы мы грешники подумали о своих грехах.
Все были обеспокоены, а особенно охранница крутящая голову по сторонам опаздывающая на смену. Неожиданно свет в лифте погас. Это была миле секунда и вдруг все ужаснулись. Охранница лежала на полу с открученном головой.
-Доигралась!! - заорал дедок.
Еврей продолжал смотреть на Анвара. Бородатый парень смеялся как ублюдок. А уборщица смотрела спокойствием. Но неожиданно свет снова погас. В темноте было кому-то до смеха. Когда включился свет уборщицы не было на месте. Её труп уместился в стакан бородатого пацана.
-Кажется кто-то решил поубивать людей! Я считаю что это он! - сказал дед и указал на Анвара.
-Аллах видит правду! - сказал мусульманин.
-Да это точно он! Видите какая у него спина как у дьявола!
-Фергана!
-Я самый известный блогер! У меня конференция в skype.
Зек уже прикручивал свой гайки.
Анвар напуганный ответил: - Дураки что ли? Я ничего не боюсь!
Тут же погас свет и послышался крик Анвара и смех бородатого парня.
Но когда свет включился ничего не изменилось. Никто не умер. Но вдруг 7000 вольт шарахнуло прямо в отвертку зека и он с потерянным взглядом начал танцевать брейк на полу. А еврей стал корчиться, у него вырос огромный горб, у него на спине появилось собственное надгробие, он заржал как ишак и грохнулся на пол. Анвар с облегчением вздохнул.
-Надо убить этого Хусаинового! - закричал дед.
Дедок стал подходить к нему. Вдруг опять потух свет и старичок в сером пиджаке захлебываясь в крови лежал на полу. Анвар понял что это сделал бородатый парень. И вытащив блин из кармана побежал на него и затащил блин ему в глотку. Бородатый паренек начал задыхаться и упав на пол умер.
Несмотря на то что в лифте уже была добрая половина трупов, еврей все смотрел на Анвара.
Что было дальше, мне власти запретили говорить но я скажу одно старик в сером пиджаке (мусульманин) оказался дьяволом. Он убил всех кроме Анвара и дедка. Нашла ли бабка миллион осталось загадкой.
Хорошая история! | Плохая история :(
33 | 7

Следующая крипипаста называется Ночь с помехами. Предыдущая: Шепчущая Карлия (часть 2). Или попытайте удачу, выбрав случайную.

Мы приветствуем уместные, уважительные комментарии по теме. Пожалуйста, прочитайте правила нашего сайта перед тем, как оставить свой комментарий.

2014-05-24T16:22:35
:

О,О

2014-06-05T15:57:42
:

История хорошая . Лайк не пожалею. Автор молодец. Свяжусь как-нибудь с ним.

Путин В. В.

2014-06-05T16:01:01
:

Соглашусь с мнением компетентного человека Владимира Владимировича Путина.

#Medvedev #Dimka #Russia

2014-06-05T16:07:00
:

Я что-то стиль речи узнаю. Только вот забыл. Припоминается, что недавно в
икее сидел, с похожим на этого Анвара разговаривал. Он представился
евреем и сказал: Давай им ответы! Там еще двое ребят какихто сидели. Ну я
усмехнулся и попросил в замен блинок. В итоге я съел блинок, попил кофе
на халяву и сказал: Все зафиксируем. Вот так надо на**ывать)))
Кстати, листок с ответами пропал(

2014-06-05T16:08:58
:

Вы что про меня понаписали???? Я ведь и правда миллион нашла!!!!

2014-06-05T16:09:34
:

Фергана!!! Город такой великий был!!!!

2014-06-05T16:10:30
:

Зачем вы меня бронежелетом обозвали?? Я ведь прикалывался(((

2014-06-05T16:12:23
:

А вы где двое пропадали??? Одному надо спину исправлять, у второго вообще куриная грудка. Приходите давайте в понедельник

2014-06-05T16:13:21
:

А я ничего не боюсь

2014-06-05T16:15:48
:

Зачем к вам ехать? У меня есть свои конфеты

2014-06-05T16:16:45
:

ко мне!

2014-07-15T06:22:17
:

Не ну наркоман писал что ли?Не ну ржал я от души правда уже из желудка Паренька со стаканом пришлось ржать.Не ну хрена Анвар меня в глотку запихал лучшею съел меня со сгущенкой,почему про меня все забыли я главный герой этой истории!!!

2014-07-15T06:25:40
:

Анвар не главный в этой истории а я главный и сгущенка тож)!!!))

2014-07-15T16:38:11
:

простите.. чт?

2014-10-17T13:49:03
:

Какая запутанная история.

Всего 15 комментариев
comments powered by Disqus