Внутри моей души

Сколько времени прошло с того момента? Уже не считаю. Да, бывает, я просыпаюсь посреди ночи, вглядываюсь в горящие красные циферки на дисплее будильника, всеми силами пытаясь не провалиться в забытье вновь, но моё тело меня не слушается. Давным-давно уже не слушается. А быть может, с того момента прошло всего дня два, не больше, но мне кажется, что прошла вечность.

Отрывки моей жизни, словно белые бумажки из папки той женщины, запнувшейся на своих длинных каблуках и упавшей на грязный асфальт, проносились в голове, мелькали и улетали прочь, подхваченные ветром. Схожу ли я с ума? Возможно. Но люди не видят этого. Они слепы. Им не о чём беспокоиться, ведь я веду себя как адекватный, "нормальный" человек. Люди не знают, что творится внутри моей души. Когда это началось? Не помню. Не хочу помнить.

Думаю, всем вам хотелось пожить в теле другого человека, выяснить, о чём он думает, посмотреть на себя в его глазах. Не управлять им, просто стать с ним одним целым. Одной душой. Да, я хотела также. В тот же день я узнала поговорку всех самых несчастных людей в мире: "Будь осторожен со своими желаниями".

И... Нет. Ничего не исполнилось, ничего. Не исполнилось, как и желание получить добермана на Новый Год, не исполнилось, как и желание найти вторую половинку. Казалось бы, зачем мне тогда писать это? Не знаю. Не хочу знать.

Я, как всегда, проснулась. Как всегда, выключила противно пиликающий будильник. Как всегда, в одном нижнем белье, направилась в ванную. Как всегда. Напоминает обсессивно-компульсивное расстройство, которое люди навязчиво называют жизнью. Все как всегда. Знаете, иногда хочется сесть, упереться руками в голову, обхватить волосы и сидеть. Но у меня слишком мало времени. Нужно принять душ, почистить зубы, одеться, покормить кота и спешить на работу.

Вечер. Жадно вдыхаю запах прелых оттаявших листьев, зелёных, едва проклюнувшихся почек на тонких веточках деревьев. Лёгкий весенний ветер треплет короткие волосы, приятно обдувая лицо. Истошный крик доносится до ушей и я вижу, как тёмный силуэт, выделяясь на фоне кровавого заката замахивается на женщину сверкнувшим в руках лезвием. Та падает, а силуэт поспешно растворяется в вечерних сумерках. Хочу подбежать к бедняжке, вызвать "Скорую", помочь. Но ни один мускул на моём лице (да что там лице!) не дрогнул. Просто прохожу мимо, не оборачиваясь.

Всё внутри переворачивается, когда я набредаю на новость об убийстве. Убийстве той самой женщины. Душа сжимается в какой-то комочек, мечется, пытаясь найти выход и бессильно плачет. А я встаю со стула, иду на кухню, чтобы поставить кружку на раковину и пойти спать. Заходя на кухню, вижу своего шкодливого кота, который жадно вылизывает банку сметаны. Кружка из моих рук падает и разбивается на мелкие острые осколки. Я беру лежащий на столе нож, не обращая внимания на впивающиеся в ступни осколки. Моё тело не обращает внимания, а душа орёт, визжит, просит прекратить. Пытаюсь остановиться, отложить нож, приласкать своего любимого котика, но мозг не слушается. Не хочет слушаться.

Передо мной лежит кот. Ну, как сказать, кот... Расчленённое его тело. Пустые глазницы, вспоротый живот без внутренностей. От одного его вида мне хочется блевать, но тело не позволяет. Поднимаюсь с отёкших колен, подхожу к зеркалу. Область вокруг губ, губы и зубы, всё в крови. Моё всё ещё работающее подсознание сопоставляет мою "боевую раскраску" с отсутствием внутренних органов кота и я чувствую, как мой желудок скрутило. Последний раз чувствую своё тело и, снова упав на колени, блюю. Спазмы сжимают горло и мне кажется, что вот-вот я выплюну собственные органы. Этого, увы, не происходит и, с последним спазмом падаю в лужу собственной рвоты и отключаюсь.

Наутро я проснулась уже совершенно другим человеком. Заказала абонемент в спортзал, нашла прекрасную работу, завела отношения с симпатичным молодым человеком. Казалось бы, я счастлива, а ведь ещё неделю назад (две? три? десять?) пила чай из склеенной кружки, подаренной первой любовью и курила дешёвые вонючие сигареты. Я растягиваю эти мерзкие губы в идиотской улыбке, показывая прохожим, что вот, я улыбаюсь! Смотрите, я счастлива! Они проходят мимо, также улыбаясь. Никто из них не знает, что я делаю долгими ночами, куда ухожу в час ночи и почему, возвращаясь, тащу за собой большой чёрный пакет. Им и дела до этого нет.

Я знаю, что однажды придёт человек, который, глядя прямо в эти осквернённые, кажущиеся невинными зёлёные глаза спросит меня: "Что происходит в твоей душе?". И моё тело, замешкавшись, растерявшись, промолчит. Душа, в которой обитаю я, давно (или нет?) стала размером в четверть четверти атома. Этому человеку не будет наплевать, что внутри моей души, я знаю. И я знаю, что этим человеком станет Смерть.