Хирург - творец

Пишу от своего имени, кому как не мне написать столь дикую историю.
Я отчаялся, а от того принялся писать сей рассказ. С моей работой все же немудрено малость свихнуться, однако на данной профессии должна быть устойчивая психика. Я хирург с 30-летним стажем работы, помимо того художник-любитель, и в моей голове поселилось две абсолютно разные личности, одна из которых - моя собственная, а другая - плод моей надломленной психики. Подумать только, а ведь все из-за того что в детстве у меня была не самая стабильная психика. Я часто нервничал, переживал. Очевидно профессия хирурга была контрольной пулей. И все говорили: ты ведь свихнешься, не надо. А я что, упрямый осел. Никого не слушал. Получил высшее образование, где все прошло на удивление гладко, и устроился хирургом в больнице большого города, руководствуясь тем, что там всегда есть чем заняться. Чем я думал... Первые лет семь все было нормально. Никаких отклонений в психике не было, я просто хорошо делал свою работу. Дальше - лучше. Я (меня самого удивило) только тогда начал осознавать, что если ошибусь, то последствия могут быть фатальными. Однако, несмотря на это, подавляющее количество моих операций были успешными. Лишь в особо тяжких случаях, коих было единицы, я мог допустить ошибку. Благодаря моему отношению к пациентам и мастерству своего дела, среди людей в городе я завоевал известность. Ко мне все чаще поступали личности известные, что бы проверить, так ли я хорош, как обо мне говорят. Не нравился я людям потому, что был все же немного странным, хотя те считали, что талантливым людям можно простить странность. Никто из них не знал, что творится у меня в голове, да и никто не должен был знать. Прошло еще пять лет. Я становился все более психически неустойчив и все чаще осознавал, что разговариваю с другой личностью внутри себя, не с собой, как было ранее. Прошло восемь лет. Вот у меня 20 лет стажа, попасть ко мне на операцию - очень престижно. Вероятность неудачи операции почти нулевая. Многие сомневаются в методах моей работы, не понимаю почему. Некоторые подозревают, что у меня поехала крыша, однако это лишь их догадки. Мне ведь не нужно что-бы я вылетел с работы, о которой мечтал всю свою жизнь, из-за такой мелочи как личные проблемы, ведь по сути они никак не влияют на качество моей работы. Прошло 5 лет. Меня назначили главой хирургического отделения. Однако с психикой моей все стало только хуже. Другая личность проявлялась чаще. Она была агрессивнее меня обычного, хоть я и не позволял ей брать контроль над собой во время операций, во время повседневной жизни все же прибавляла хлопот. У меня появился интерес к рисованию. Я стал часто выезжать в лес и там рисовать пейзажи. Готовил я их самостоятельно, получалось довольно вкусно. Прошло пару лет. Теперь меня иногда просят помочь в раскрытии убийства того или иного человека. Суть моей помощи заключается в том, что я должен понять мотивы убийцы. Проблема в том, что во всех убийствах, с которыми я помогаю, убийцы - психопаты. Это совсем прекрасно. Я стал ходить к психологу. Помогает не очень, ведь я и сам понимаю, что медленно схожу с ума, ведь моя психика и так надломлена, так тут еще и это. Теперь я вижу мир глазами десятков психопатов. Это в какой то степени раздражает. Через несколько лет меня начинает все жутко бесит. Нередко меня посещают галлюцинации. Я болен не просто в психическом плане. Болен мой мозг. Если я вылечусь, я смогу стать нормальным? Однако все чаще мелькает мысль о том, что все это - цена, которую я должен заплатить за то, что спасаю людей. Это жутко несправедливо. Я помогаю остальным, а сам страдаю. Черт возьми меня ценят за то что я хороший хирург, но никто и никогда не поинтересуется, как я, что со мной, почему все чаще выгляжу мрачным, тоскливым. Хотя может у меня это и спрашивали, а я отвергал их, когда придумывал новые методы работы. В таком случае мне сейчас попросту не на что жаловаться, ведь виной всему - я сам. Я часто стал рисовать картины, где есть кровь, человеческие органы, анатомия человека. Это меня пугало, однако я все равно продолжал рисовать, считая это искусством. Самое поразительное, что мои работы мне и нравились, и пугали меня. Вот я рисую очередную картину. Человек, вокруг которого алые брызги крови, над которым склонилась чья-то таинственная тень, внимательно изучая тело. "Искусство требует определенной жестокости" думал я, любуясь картиной. Я понимал, что не стоит смешивать работу и хобби, однако не мог устоять перед соблазном. Критическая точка появилась неожиданно. После нескольких удачных операций я сел за холст. Нарисовал человека проткнутого рогами лося. В картине все же показалось мне что-то неправдоподобным. Как я не рисовал, мне все никак не могла понравиться картина. Я пришел в ярость. Я вывез один труп из морга, обусловив это тем, что попросили меня лично перевезти этот труп в другое отделение. Сел в машину, труп закинул в багажник, прикрыв его чем-то. Поехал в охотничий магазин, где купил несколько чучел лосиных голов. Приехал в лес, где начал подготовку моего шедевра. Все было установлено идеально. "ВОТ ОН, МОЙ ШЕДЕВР!"- проорал я тогда. Все было действительно красиво. Точно так, как было описано в моем воображении. Все до мельчайших деталей было учтено. Не удивительно, ведь теперь я делал все не на теории. Однако же через пару дней я осознал что натворил. Я отчаялся. Ведь с каждой секундой моей последующей жизни повышается вероятность того, что я убью человека, в порыве своей страсти. Я не хочу убивать. Я хочу лишь дарить людям своё искусство.