Человек, что умирал. Часть 1?

Я проснулся в 2 часа ночи. Снился не самый приятный сон. Первая моя мысль при пробуждении : Я умер? Осматриваю комнату: белый потолок, иссиня-черные обои, шерстяной ковер на полу с рисунком гепарда, деревянная кровать с мягким матрасом. Слева от кровати, на стене закреплен гвоздь, острием ко мне. На нем до сих пор виднеется кровь. Резким движением руки сокращаю дистанцию между ладонью и гвоздем настолько, что гвоздь торчит из кровоточащей от раны руки где-то на 5 сантиметров."Чувтствую боль. Значит не умер." Перевязываю ладонь. Начинаю одеваться.
Меня зовут Хада Лоуренс. Я директор компании "БиоТех". Работаю таковым на протяжении 2 лет. За это время я сколотил состояние, однако деньги я не растрачиваю. Все постоянно уверяют меня, что я хотя бы должен нанять телохранителя. Но я не делаю этого. В любой момент меня может убить кто угодно, достаточно захотеть. Загвоздка лишь в том, что когда я умираю, я как бы остаюсь живым. Я вижу то, как меня убили бессчетное количество раз, пока наконец не осознаю, что должен сделать, чтобы этого не произошло.Как только я понимаю, моё сознание оказывается в моем теле, до того, как случилось событие, которое повлечет за собой мою смерть. И тогда я должен действовать, чтобы не умереть. Я умирал тысячи раз. Я видел свою смерть настолько часто, что это уже перестало удивлять меня. Меня вообще мало чем удивишь. Из-за того, что я чувствовал очень много боли я смог развить в себе полезную особенность - отстранение от боли. Мой мозг не воспринимает боль, которую чувствует мое тело. Сейчас я похож скорее на компьютер, ходячий процессор, который ничего не ощущает. Началось всё еще 22 года назад. Я был мелким чиновником в одном из филиалов "БиоТех". Усердие и упорство в своей работе выделяли меня среди остальных работников. Начальство любило меня, а вот мои коллеги наоборот: люто ненавидели. Мне, правда, было всё равно, что думают обо мне работники. А зря. Я вел себя с моими коллегами так же как и они со мной. Все дошло до того, что самые лютые из них подловили меня и избили до такой степени, что мое тело попросту не выдержало и я умер. Когда я попал в состояние "наблюдения за смертью" то первыми мыслями были, естественно, паника, нежелание воспринимать то что со мной происходит, как реальность. Достаточно уныло и стандартно. Я помирился с рабочими, однако это была далеко не последняя смерть. С каждым новым разом я видел все более изощренные методы моего убийства. Неужели я настолько "везучий" человек, что каждое неправильное слово, каждый неправильный взгляд, жест обращались для меня моей скорой кончиной. Однако же не я один был причиной моих смертей. Бывало попадались лютые психопаты, которые решили избрать меня своей первой жертвой. Вот в таких случаях все было гораздо сложнее. Мне приходилось дико напрягаться, чтобы понять, что нужно делать. Однако я до сих пор жив, если можно так выразиться.
Моя психика часто менялась, и это неудивительно, ведь я простой человек. Я сходил с ума. Я радовался этой способности. Я осознавал, что перспектива все время умирать - это не лучший способ прожить жизнь. Я постоянно был чьей то жертвой.
Одной из стадий - это был переломный момент в моей жизни - было желание убить всех, кто может хоть как-то навредить мне. Но я ведь не убийца. Я выше убийства. Тем более, я уже слишком часто умирал, чтобы думать о мести. Эта стадия уже как 14 лет в прошлом.
Нельзя сказать, что сейчас моя психика в хорошем состоянии. Скорее наоборот: я настолько её загубил, что она теперь отказывается реагировать на что-либо. Может и к лучшему. Это много лучше, чем постоянно паниковать от того, что тебя в любой момент убьют. Я просто привык к этому. Но ведь это и страшно. Я привык умирать. Я перестал ценить свою жизнь. Просыпаюсь с мыслью "я уже мертв, или можно еще поспать?". Вот почему моя психика сейчас далеко не хороша. Во мне говорит здравый смысл, но он вообще мог сохраниться после того, как я видел, что моё тело заживо съедают псы? Или после того, как моё тело насадили на крюк? Или после того, как я видел, что мой труп съели люди? Здравый смысл вообще может существовать после такого?
Одна из самых неинтересных стадий моей психики это "почему это все со мной происходит?" Так смешно вспоминать мои жалкие потуги понять все это. А зачем? Да и какая разница? Тебя убьют, а помешать этому ты можешь только с помощью своего ума.
Сейчас же я в таком состоянии, что мне глубоко всё равно на что-либо. Мне безразлична судьба компании, своя судьба. Интересно будет ли еще какая-то стадия моей психологии, или же я буду таким всегда? Кто знает...