"Всё это лишь в твоей голове..."

Всем привет, меня зовут Дмитрий, для друзей Димон, или просто Дима.
Второй год, уже второй год я живу в кошмаре, из которого невозможно выбраться. И что самое ужасное, никто мне не верит. Ублюдки. Они не живут в постоянном страхе. Не знают, каково это. Но я отклонился от темы. Хочу рассказать, как все началось.
Начиналось все с малого. Какие-то тихие шорохи, огоньки, замечаемые уголком глаза. Я старался не обращать на все это внимания, списывая всё на недосып и долгие часы за партой и компом. Но потом это переросло в силуэты, странных людей, таинственные тени. Плюс весь эффект усиливало моё ужасное зрение. Да, я носил очки, но мама не позволяла мне носить их всё время. Говорила, что это портит глаза ещё больше. Но без очков... я был как в тумане. И силуэты появлялись гораздо чаще.
Раньше мне казалось несправедливым то, что у меня нет своей комнаты, и мне приходится спать вместе с младшей сестрой. Но когда всё это началось, я стал этому только рад, потому что ночью я не оставался один. Что угодно, лишь бы не оставаться одному. Поэтому тогда я пытался вести себя, как прежде, будто ничего нет, потому что понимал, что если я буду вести себя необычно, то буду отпугивать от себя людей. А это ведёт к одиночеству. Вот чего я теперь боюсь больше всего. Одиночества. Потому что, как только я остаюсь один, мне начинает казаться, будто на меня смотрят тысячи и тысячи чьих-то любопытных глаз. Как будто кто-то смотрит на меня из тёмных углов и насмехается над моим страхом.
Постепенно я начал понимать, что вижу то, чего не могут видеть другие люди. Я вижу тени там, где их нет. Я вижу двигающиеся огни в небе, там, где их нет. Каждый шорох заставляет меня содрогнуться от внезапности. Я не мог понять... было ли это всё реально, или же я просто псих. Что-то со мной явно происходило. Но что? Я не мог разобраться.
Тем временем всё становилось только хуже. Всё становилось гораздо реальнее. И мне стало гораздо труднее не обращать на них внимания. Тени принимали всё более отчетливые человеческие формы. Силуэты выросли до высоты второго этажа, и ходили среди теней. У всех без исключения не было лиц, но были глаза. Эти ужасные, светящиеся глаза. Они были везде. Смотрели отовсюду. Даже днём. Дальше - хуже. Они начали говорить со мной. Спрашивали, как я провёл день в школе, как у меня дела, что собираюсь делать. Они были хорошими собеседниками. Они понимали меня так, как никто не понимал. Люди стали странно на меня поглядывать. Возможно потому, что я разговаривал с тенями на виду. Никто, кроме меня, их не видел. Силуэты же не разговаривали никогда. Они лишь смотрели на меня и на теней, которые вились вокруг меня. Постепенно эти тени и силуэты стали моими друзьями. Они интересовались моей жизнью, моим здоровьем. Спрашивали, какие у меня увлечения, что мне нравится больше всего. А я им отвечал.
Скоро я понял, что больше их не боюсь. Совершенно. За всё время они не причиняли мне никакого вреда, хоть мои реальные друзья отстранились от меня. Но мне было наплевать. Мне было хорошо. И я не был одинок. Никогда.
Вскоре начали происходить странные вещи. Тени перестали со мной разговаривать даже тогда, когда я их спрашивал. Силуэты начали вести себя очень подозрительно. Они оставляли царапины на стенах, портили мои вещи. Один раз они даже сломали наш автомобиль. Но мама сказала, что он в порядке. Когда я вновь взглянул на машину... она была в порядке. Все вещи на самом деле были в порядке. У меня постоянно болела голова, вероятно от того, что я не мог понять, где реальность, а где моё больное воображение. Тени теперь сторонились меня. Как будто боялись. А силуэты продолжали коверкать мои мысли.
Прошёл год с тех пор, как всё это началось. За это время произошло столько всего. Моя настоящая жизнь начала гнить, как отрезанный цветок без воды. Оценки ухудшились, все отношения с друзьями рухнули, как древняя стена, а родители начали всерьёз подумывать о том, как бы сводить меня к психологу. Сестрёнка боялась меня, наверное из-за того, что я кричал на неё. А кричал я из-за того, что она мешала мне разговаривать с тенями. Боже, зачем я это делал. Я был так одинок, как никогда. Скрипы от когтей, постоянные изменения в окружающих меня предметах - всё сказывалось на моей психике.
Сейчас я сижу в своей комнате, печатаю этот рассказ. Рядом стоит один из силуэтов, смотрит на мерцающий экран ноутбука. Я до сих пор сомневаюсь... возможно, этот ноутбук также нереален, и на самом деле я сижу и долблю пальцами по воздуху. Кто знает? Я один. Я сам отшвырнул от себя всех, кто когда-то дружил со мной. Я сам виноват. Но я не хочу оставаться наедине с ними. С тенями и силуэтами, которые, как прежде, смотрят на меня из тёмных углов своими светящимися, круглыми глазами. Я начал понимать, почему они разговаривали со мной, почему расспрашивали меня. Информация была им нужна, чтобы выставить меня психом перед людьми. Трудно поверить, что когда-то я считал их друзьями. Я постоянно ругаю себя за то, что оттолкнул от себя людей из-за этих фантомов. Они же ведь даже не были реальными. Или были... Я не могу разобраться. Возможно, мне правда нужно к психологу? Он мне поможет. Это его профессия. Вдруг он сможет прекратить всё это? Было бы классно.
Знаете, я раньше никогда не видел свою медицинскую карту. Вчера я нашёл её в мамином шкафчике. По какой-то причине она всегда прятала её от меня. Я открыл свою карту и нашёл там строчку, которая объяснила всё, что со мной происходило. Я понял, почему появились тени и силуэты. Я понял, почему у меня так сильно болит голова. Я понял, почему оттолкнул от себя людей ради чего-то несуществующего. В этой строчке было написано... А впрочем, неважно. Теперь уже ничто не имеет значения в моей жизни. Моя жизнь - это лишь страх и непонимание. Я положил медицинскую карту туда, откуда я её взял. Никто не знает о том, что я её оттуда брал. Кроме силуэтов, которые в то время стояли в той комнате и наблюдали за моими действиями. Я не нашёл лучшего выхода, кроме как улыбнуться им и прижать указательный палец к губам, показывая, что им лучше никому об этом не рассказывать.
Я не знаю, поняли ли они меня. Но тот факт, что никто об этом не узнал, указывает на то, что они меня всё-таки поняли. Кстати, недавно в нашей квартире начали происходить странные вещи. Я не обращал раньше на них внимания, смахивая всё на свою больную голову и на проделки силуэтов. Но теперь все тоже это видели. Чашки падают и бьются сами по себе. Свет загорается и погасает. Лампочки лопаются. Я вижу тех, кто всё это вытворяет, но мои родные - нет. Они думают, что всё происходит само по себе. Как же они ошибаются. Сегодня я слышал разговор моих родителей о том, что они планируют вызвать священника. Почему-то мне кажется, что с приходом священника моя жизнь просто развалится. Я не знаю, что мне делать. Я пытался спросить теней, но они мне не ответили. Я одинок. Никто не хочет со мной общаться или даже приближаться ко мне.
Почему я не могу взять всё в свои руки? Почему я не могу поговорить с теми, кто является лишь выдумкой моего больного воображения? Почему они портят мои вещи, и потом всё оказывается на месте?
Ведь всё это лишь в моей голове... или нет?